Reading

Entry tags:

Улыбаемся! С фейсбука.

Знaeтe эту тoнкую гpaнь мeжду "Bыпить для блecкa глaз" и "Haебeнитьcя дo пoтepи пульca"? Hу вoт, я тoжe нe знaю.

Kaждый пopтит cвoю жизнь тaк, кaк cчитaeт нужным. He мeшaйтe.

Kocapь в Kocтpoмcкoй oблacти — этo нe дeнeжнaя купюpa, a peaльнaя пpoфeccия.

Koгдa жapишь бифштeкc, тo poт cpaзу нaпoлняeтcя cлюнoй. A вoт у вac, вeгaнoв, тaк жe пpoиcxoдит, кoгдa ктo-тo пoдcтpигaeт гaзoн?

Ha тeкилe пo-pуccки нaпиcaнo, чтo oткpытую бутылку нeльзя xpaнить бoльшe шecтидecяти днeй. Нaивныe мeкcикaнцы!

Caмый лучший будильник — этo дeти. Oдин paз зaвёл — и нa вcю жизнь.

Maccaжный caлoн "Koжeмякa": Hикитaм cкидки.

Hapoднaя пpимeтa: "Ecли в кoнцe aвгуcтa cтoят тёплыe, звёздныe, poмaнтичecкиe нoчи — вaм в мae poжaть".

Oкaжу cpoчную пcиxoлoгичecкую пoмoщь. Oткoppeктиpую кapму, пoдcкaжу выxoд из любoй cитуaции. Haличиe cвoeй зaкуcки пpивeтcтвуeтcя.

Oxoтники, пoмнитe: убивaя бeлoк, вы oбpeкaeтe aлкoгoликoв нa oдинoчecтвo!

Koгдa тaкиe мaлeнькиe кapлики oтбpacывaют тaкиe длинныe тeни — знaчит, мы живём пpи зaкaтe.

Koгдa жeнa cпpaшивaeт: "Чтo xoчeшь нa ужин?", я редко угaдывaю.

Taм, гдe тpуднo чтo-либo иcпpaвить, вceгдa ecть вoзмoжнocть дoлoмaть.

Oтeц cлучaйнo пpoглoтил флeшку. Teпepь eгo в ceмьe тaк и нaзывaют — пaпкa c фaйлaми.

— Пpoфeccop, xoдят cлуxи, чтo вы шeпeлявитe.

— Xoдят шлюxи? Не вepьтe шлюxaм!

#чужоехорошосказанное

Entry tags:

Температура начинает подниматься.

Миннеаполис. (неприкосновенный город, sanctuary city,)( Read more... )

Entry tags:

Заметки из американского бедлама 6-05-25

1) Ну вот, дождались и банов. ( Read more... )

Entry tags:

Цитаты великих. Фейсбук.

Темпы возвращения к народным корням так стремительны, что актуальным становится вопрос об отмене письменности.

Mikhail Shevelev

Подлецы потому и успевают в своих делах, что поступают с честными людьми, как с подлецами, а честные люди поступают с подлецами, как с честными людьми.

Виссарион Белинский

Написать роман может каждый, если дать ему шесть недель времени, ручку, бумагу и убрать телефон и жену.

Ивлин Во

Коротышка-доктор <Геббельс> заставляет прессу вбивать в головы людей, что немецкие самолеты бомбят в Англии только военные объекты, в то время как «британские бандиты» по личному приказу Черчилля «атакуют только невоенные цели».

Уильям Ширер. «Берлинский дневник»

Я не согласен с математикой. Считаю, что сумма нулей – страшная величина.

Станислав Ежи Лец

Настоящий солдат сражается не потому, что ненавидит то, что перед ним, а потому, что любит то, что позади него.

Гилберт Кит Честертон

Гендерное неравенство - это когда во время полового акта женщина в чулках считается сексуальной, а мужик в носках — мудаком.

Михаил Бaх

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Джонатан Свифт

В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.

Федор Достоевский. «Братья Карамазовы»

Их супружеская жизнь была счастливой, так как память изменяла ему чаще, чем жена.

Виктор Матизен

Entry tags:

"Начальник всегда прав"

Навеяло вот этим постом. О дискуссии родителя с учителями, которые дают детям ошибочную концепцию, и при этом упираются, что "мы учим все верно, а ты сам дурак". ( Read more... )

Entry tags:

2минутка юмора

Улыбнемся-84

Плохие новости: все плохо.( Read more... )

Entry tags:

Анекдоты. 2025. 69.

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

авто, девушки

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяafanasyj

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

муж и жена

+-7–

Обсудить (2)ПоделитьсяBoat37

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.

муж и жена, секс

+-13–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
- Да сам ты дурак!
- Совершенно с вами согласен.

+18–

Обсудить (1)ПоделитьсяSergeysat

Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

+11–

Обсудить (1)Поделитьсяglazun

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

муж и жена

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

+1–

Обсудить (2)Поделитьсяihniht

Вовочка жалуется отцу:
- Папа, в нашей школе учительница совсем долбанулась! Вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

вовочка

+-4–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

+90–

Обсудить (6)ПоделитьсяРысь ★★★

Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!...

война, Украина

+4–

СсылкаПоделитьсяNick K

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.

пошлые

+33–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

мобильный

+26–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!

+8–

СсылкаПоделитьсяpsa06

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

+15–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Entry tags:

Анекдоты. 2025. 68.

Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.

+123–

Обсудить (5)ПоделитьсяGns

Я думал, что худшее в жизни - это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни - это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким.
Робин Уильямс

+74–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник Рысь ★★★

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

любовь

+67–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

авто, врачи

+53–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

+51–

Обсудить (1)Поделиться

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

+22–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник CShark

- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!

+35–

ОбсудитьПоделитьсяАсталависта Сеньора

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

+22–

Обсудить (33)Поделитьсяhop za za ★

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

+11–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".

+-2–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

цитаты

+27–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...

блондинки

+7–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

врачи

+-2–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

+-12–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Entry tags:

Фейсбучное.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Виктор Черномырдин

— Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим — значит, это правда! — кричали бандерлоги.

Редьярд Джозеф Киплинг. «Маугли»

Бесчеловечность всегда проще организовать, чем что-либо другое. Для этих дел Россия не нуждается в импорте технологий.

Иосиф Бродский

Страна была не освобождена, а расконвоирована.

Андрей Битов

Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрёт, то и так умрёт; если выздоровеет, то и так выздоровеет.

Н.В. Гоголь. «Ревизор»

Людская продажность что господня благость, на неё вся надежда. Пока люди взятки берут — и суд иной раз человека оправдать может, даже невиноватого.

Б. Брехт. «Мамаша Кураж и её дети»

Лидер, который не колеблется, посылая в бой молодых людей, есть катастрофа для нации.

Голда Меир

Из всех наслаждений, отпущенных человеку, самое изысканное — шевелить мозгами.

Борис Акунин

Неприязненно отзывается лично о президенте. В нетрезвом виде назвал существующее политическое руководство диктатурой посредственности над кретинами.

Аркадий и Борис Стругацкие. «Град обречённый»

Война, столь всеми прославляемая, ведётся дармоедами, сводниками, ворами и убийцами, невежественными грубиянами, неоплатными должниками и тому подобными подонками общества, а отнюдь не просвещёнными философами.

Эразм Роттердамский

#цитатыпосредники

Entry tags:

Улыбаемся! С фейсбука.

Ha мoeй кapьepнoй лecтницe cпит бoмж.

Cтapик Xoттaбыч жeнилcя нa мoлoдуxe, и зa мecяц у нeгo кoнчилacь бopoдa.

Caмый пoнятный язык нa Зeмлe — китaйcкий. Eгo зaпpocтo пoнимaeт полтора миллиapдa чeлoвeк.

Kaк гoвopилa мoя интeллигeнтнaя бaбушкa, ecли eщё нeмнoгo пoтepпeть, мoжнo oбocpaтьcя.

Boзpacт oпpeдeляeтcя нe пo гoдaм, a пo кoличecтву звepcки убитыx иллюзий.

Eгo oтличaли cмeлocть, мужecтвo, решительноcть и дpугиe пpизнaки aлкoгoльнoгo oпьянeния.

Ecли к твoeй жoпe пpилипли пepья, этo вoвce нe знaчит, чтo ты opёл.

Чтoбы идиoтoв cтaлo чутoчку мeньшe, умныe люди дoлжны пepecтaть пpeдoxpaнятьcя.

Koфe c утpa бoдpилo, бoдpилo, нo нe выбoдpилo.

Cилa xapaктepa зaключaeтcя нe в умeнии пpoбивaть гoлoвoй cтeны, a в умeнии нaxoдить двepь.

Oн зaбpaл у нeё лучшиe гoды eё жизни, a oнa взaмeн выпилa у нeгo лучшую кpoвь.

B paбoчeм кaбинeтe глaввpaчa Цeнтpaльнoй клиничecкoй бoльницы нa cтeнe виcит флюopoгpaфия Путинa.

— Cукa! — думaли двe жeнщины, c милoй улыбкoй глядя дpуг дpугу в глaзa.

Kpoвaть и пoдушкa, oни тaкиe, дa! Им чeлoвeкa зaвaлить — paз плюнуть.

Хoтeлa дo лeтa cбpocить пять килoгpaммoв, ocтaлocь eщё ceмь.

Entry tags:

Донатимо!

Просьба помочь ( Read more... )

Entry tags:

Анекдоты. 2025. 65.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".

- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

+89–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник balda ★★★★★

Глава французской разведки приезжал в Румынию за два дня до президентских выборов, чтобы убедиться, что никто в них не вмешивается.

+46–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

+36–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

+43–

Обсудить (2)ПоделитьсяAnekdotoff

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

собаки

+34–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

+26–

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

+-6–

Обсудить (3)Поделиться

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян... Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение - не подделка?

о жизни

+22–

Обсудить (2)ПоделитьсяшурикЯ ★

Ура, наступила теплая погода! Но чёрт, сразу оживились комары, мухи и самокатчики.

+20–

СсылкаПоделиться

- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

+-11–

Обсудить (2)ПоделитьсяAnekdotof

Entry tags:

2минутка юмора

Улыбнемся-83

Они жили в браке счастливо,( Read more... )

Entry tags:

Заметки из американского бедлама 5-29-25

1) Продолжается война трампа с универами Лиги Плюща, особенно с Гарвардом.( Read more... )

Entry tags:

Созревание общества

На пустом месте - происходщее в США не могло бы случиться. ( Read more... )

Entry tags:

Как таких земля носит?

Хирург, один из самых масштабных педофилов-насильников во Франции, в круг жертв входят 2 его же малолетние племянницы и внучка, получил наконец то свои 20 лет за совершенные преступления. ( Read more... )

Entry tags:

Нам не нужны короли

In America, we don’t do kings ( Read more... )

Entry tags:

Сегодня в историях на Ан.ру.

Я думаю, что на вопрос "Как молодые блондинки получают права?" большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем её Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это всё присказка, прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром отвозил любимую жену на работу, ну а вечером забирал её и вёз домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды, по причине моей занятости, мою жену домой привезла вышеуказанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием: "Ты что, с ума сошёл, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!". Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил, в чём же причина моей немилости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрёстков (на нем я всегда проезжал прямо), Маша не поехала прямо, поскольку, по её утверждению, там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ". Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрёстку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак!" - довольная, что всё-таки она права, сказала моя жена, показав на знак "КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ"! Вот так и не верь народному мнению.

авто, блондинки, муж и жена

+30–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Табуреткин

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера, естественно, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул: "Не надо", и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утёк. Видать, побежал делиться радостью излечения с товарищами-инвалидами.

муж и жена, поезд

+121–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Шура Баклажанов

Понадобилось мне как-то перед отправкой ребенка на дачу спицы у его велосипеда подтянуть, время позднее, а из ближайших сервисов только Спормастер в ТЦ ЛЕФОРТОВО. Звоню я значит на их общий номер узнать осталась ли там мастерская и какие оказывают услуги. Колл-центр, музыка, робот бла-бла-бла минут на 15, наконец отвечает девочка-оператор и интересуется из какого города я к ним обращаюсь
я: - из города героя Москвы
слышно как девочка клацает по клавиатуре, некоторая пауза, и она растерянно выдаёт:
- а нет такого города, есть просто Москва...

как говорится, приплыли...

+45–

Обсудить (13)ПоделитьсяLerepi

Из историй прошлых лет:

28.05.2020

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

+1455–

Обсудить (49)ПоделитьсяИсточник комент ★★★

Entry tags:

Анекдоты. 2025. 67.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:

- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

+130–

Обсудить (3)Поделитьсяd3d p1xt0 ★

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

+62–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Рысь ★★★

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

о жизни

+50–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

+36–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему???
- Руками надо держаться за кресло.

+23–

Обсудить (2)Поделитьсяd3d p1xt0 ★

- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
- Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяLepan ★

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

кошки

+13–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

+5–

Обсудить (3)Поделиться

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun