olindom: (pic#14726387)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-18 11:50 am

На злобу дня.

 ТАКАЯ НАЦИЯ...

Добавлю свои 5 шекелей в неисчерпаемый флеш-моб:

Израильтяне - это такая нация, у женщин которой есть две пижамы: одна на мирное время, другая на военное. Ну, вы поняли. Чтобы сирена застала ее на лесничной клетке в красивом и сексуальном пенюаре под пристальным взглядом соседа, выбежавшего в трусах туда же. А не упаси боже в застиранной ситцевой маечке. Ам исраэль хай. Иша исраэлит хая од эйх!

Израильтяне это такая нация, которая , застряв заграницей из-за закрытого неба во время бомбежек, готовы лететь на перекладных, за сумасшедшие тысячи, лишь бы вернуться ДОМОЙ и радостно сидеть в бомбоубежищах и валяться в канавах, если сирена застала по дороге из Бен Гуриона вместо того, чтобы как все нормальные люди бежать подальше от войны. И те, кому это не удалось, получив альтернативную гостиницу  вдали от этого ада, с мирным видом на зеленую лужайку и бассейном, страдают(!) от панических атак, депрессии и называют эту задержку (!) катастрофой. 

А еще израильтяне это такая нация, которая под залпом ракет выпускает залп самых смешных анекдотов и хохм. Типа "Народ Израиля жив, но не выспался" или "Мы-то точно знаем, что размер не влияет" . "Ракета из Ирана покрутилась в Тель Авиве, не нашла свободную парковку и улетела обратно. Почему? Потому что как бы ни было хреново, израильтяне точно знают, кто победит в итоге. И что данная война будет точно так же запротоколирована в истории семейных праздников под грифом "Они хотели  нас убить. Но у них ничего не вышло. Так давайте за это поедим и выпьем". Ам Исраэль хай!(Народ  Израиля жив!)
olindom: (pic#11352369)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-17 03:54 pm

Анекдоты военного времени.

 Ilia Akselrod
Вчера звонит приятель:
— Слушай, ты же в Командовании тыла. Что рекомендуете брать с собой в убежище? Я уже собрался всерьез отвечать, как он уточняет: — Ну, в смысле… из алкоголя? А что? К каждой угрозе — свой градус. Своя культура питья.
Пиво говорю — для “бытовых” ракет из Газы или Ливана. Времени — 90 секунд.
Бокал — не вариант, пена — тоже не в тему. Пьешь быстро, из горлышка, если тревога затянулась — переходим на вино.
Вино — это уже история про беспилотники. Они летят неспешно, сбивают их медленно — вино как раз успевает раскрыться. “Аромат — тревожный, но послевкусие устойчивое. Сирена на заднем фоне усиливает букеты страха и надежды”.
Коньяк — для иранских баллистических. Тут всё серьёзно. У тебя есть минут 8–9. Скорость ракеты — 10–15 МАХ, значит, Коньяк должен быть не младше XO. Наливаешь, садишься у стены и философствуешь: “Если прилетит — то хотя бы достойно.
Если баллистика но из Йемена, то можно Арманьяк, состав тот же, но эмоции проще, цена ниже.
Текила — если занесло в общественное убежище. Тут важно быстро найти общий язык. Тост — глоток — знакомство — ещё глоток — и вот вы уже делитесь пледом с человеком, чьё имя не успели запомнить. Со-миклатники навсегда.
Шампанское — для перехватов. Праздник же! "Пиф-паф" в небе — "пуф" пробки у тебя дома. Ракета сбита — можно и отметить.
Приятель спрашивает:
— А если просто взять водку?
Я говорю: А Водка — это уже не к нам, так как она не про защиту, а про наступление. После неё так и хочется проникнуть в тыл врага и сказать им в лицо: “Вы. Такие. Сволочи. Потому что. Ни-че-го. Не. Пьёте.”
olindom: (pic#13801272)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-17 03:08 pm
Entry tags:

Истории на сайтах анекдотов.

 Переодеваюсь для похода на пляж в присутствии супруги. Чтобы как-то оживить обстановку, объявляю:
- Уважаемые дамы! Сегодня для вас бесплатный стриптиз!
С кряхтением пытаюсь попасть ногой в штанину:
- Только для вас! Новинка сезона - стриптиз со скрипом!
Супруга:
- Ага, так и называется - скриптиз.
2
+3
Обсудить (1)ПоделитьсяMsl
Выдающийся негритянский актёр Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Алексей Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Любовью Никулиной-Касицкой - Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил:
- Все эти слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трёхсот раз. За это время задушил всего трёх актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне.
Дочь выиграла джекпот конкурса на лучшую шутку к 1 апреля одной из радиостанций фразой "Пусть всю жизнь ты будешь ловить такси у большой лужи!" Там были билеты на ледовое шоу, концерты и ночные клубы и т.п. Лужа была у нас под окнами на остановке.
4
+2
olindom: (pic#13997374)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-17 11:47 am

Древнегреческая доска объявлений.

 
Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика.
ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома! 
chuka_lis: (Default)
chuka_lis ([personal profile] chuka_lis) wrote2025-06-16 07:02 pm
Entry tags:

Письмо отцам -основателям.

Повестка дня у нас стоит республиканская.Read more... )
chuka_lis: (Default)
chuka_lis ([personal profile] chuka_lis) wrote2025-06-16 04:14 pm
Entry tags:

Спесь и власть

Надежды наивных в землю вдавлены,
Read more... )
chuka_lis: (Default)
chuka_lis ([personal profile] chuka_lis) wrote2025-06-16 12:12 pm
Entry tags:
olindom: (pic#13801272)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-16 12:58 pm
Entry tags:

Анекдоты. 2025. 70.

 Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.
Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!
Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.
4
+135
Сбер может размещать любую рекламу о сверхнадежности Сбера, в любом утюге...
Но до тех пор, пока сами сотрудники сбера в день получки выстраиваются в очередь к банкомату, чтоб снять всю получку до копейки - грош цена той рекламе...
18
+83
Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.
14
+79
А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?
15
+51
olindom: (pic#13997374)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-16 11:27 am

Анекдоты военного времени.


 מדינה שהאפליקציות שלה לחיזוי מתי נוחתים טילים ממדינות אויב יותר מדויקות מהאפליקציות לחיזוי מתי האוטובוס נוחת

בתחנה הקרובה
 
 Страна, которая предсказывает попадание ракет с большей точностью, нежели следит за графиком приезда автобуса на остановку.
chuka_lis: (Default)
chuka_lis ([personal profile] chuka_lis) wrote2025-06-14 10:34 am

How Life (and Death) Spring From Disorder

 Philip Bal
What’s the difference between physics and biology?Read more... )
olindom: (pic#13801272)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-14 03:03 pm

Ах, Одесса! Дина Рубина.

 Автор ДИНА РУБИНА
Из сборника «Теплые штаны для вашей мами»
Как же я люблю Одессу!
Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена — Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..
Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь на ее легендарных улицах и бульварах... Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна... Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение...
С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.
И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
Быть может, мечтая о сцене, о славе,
Она отступила от уличных правил,
Забыв, что подобная неосторожность
Буквально отрежет такую возможность!
Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное: «Все мущины — обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: «Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица». И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»: «Вчера в Москве состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции...
Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!» — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, холубой... поднимись же с подножки... Холубой, я ж сейчас не знаю — шо будет... Тебя мамця не узнает, холубой...» Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху ка-ак треснет по спине молодого человека!
Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: «Не понял юмора!»
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное — как литературный миф... После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали — кто возьмет соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: «Да-а-а... коне-е-ечно... Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин... Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!» И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше...
А объявления — одесские объявления! Таблички, дощечки, записки... На дверях одной аптеки я видела целых два. Одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!»
А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!»...
В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы... С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, видно, из бывших моряков.
— «Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, бляди!»
И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала:
— Дама, зайдите! Такого вы еще не видали!
Я, конечно, вошла, и едва взглянув, поняла: да, такого я не видала. Это была величавая женщина с лицом императрицы, невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени. И все это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку. А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называются «сотчные».
Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своем могучем бюсте и страстно проговорила:
— Теплые штаны для вашей мами!
Я поняла, что не могу отсюда уйти без добычи.
— Скажите... — спросила я, замирая от блаженства... — а моего размера у вас что-нибудь?..
Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала:
— Дама! Шо вы с себя строите?
— Понимаете... — проговорила я. — Вот если б на этой майке были цветы...
— Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!
Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось. Накануне я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой я кинулась к будке часовщика.
В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой. Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.
— Боже мой! — воскликнула я. — Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел.
— Мадам... — грустно проговорил он. — От Одессы осталась одна интонатия...
А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:
— Вам нужен трамвай.
— Какой номер? — встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости...
— А это вам без разницы, — ответил он без улыбки. — Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы... Для развлечения.
Вообще, в этот, да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу. Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Израильском культурном центре. Ну, думала я, одесская публика должна быть самой чуткой к юмору... Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут... Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу. Прошли полчаса... Я поняла, что это — провал... Никогда в жизни мне не было так страшно и так одиноко на сцене... Благодаря своему опыту «вечной выступальщицы», я дотянула вечер до конца, в полуобмороке промямлила какие-то завершающие слова... И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа и авторитетным тоном вежливо сказал:
— Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!
olindom: (pic#13997374)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-13 05:24 pm

Одностишья... Наталья Резник.

 Как жаль, я Вам теперь не по карману…
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Вы с этим умным видом даже спите?
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
А в письмах Вы казались мне стройнее…
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Да, невесёлым получился некролог.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят…
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим…
О, как не вовремя порой приходит время!
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Я Вас пристрою в лучший из миров…
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою…
Идут года, мне все еще за тридцать…
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Какие это деньги? Это сдача!
Я сражена… Не наповал, но на пол.
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот, Вы были безупречны.
Большому кораблю – большие в трюме крысы
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки
Люблю тебя как брата. Но чужого
В кровати было весело и шумно…
olindom: (pic#13801272)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-13 04:53 pm

Улыбаемся! С фейсбука.

 Ha cвeтe мнoгo людeй, xopoшиx и paзныx. Mнe пoчeму-тo вcё вpeмя пoпaдaютcя paзныe.
Учeньe — cвeт, a нeучeньe — пpиятный пoлумpaк.
Bзaмeн уxoдящeгo Tиндepa oжидaeм вскоре новый сервис "Cлучкa и тoчкa!"
Удaчa улыбaeтcя cмeлым, a пoтoм дoлгo нaд ними pжёт.
Сдавшихся больше, чем побеждённых.
Caмoe бoльшoe нaшe зaблуждeниe в тoм, чтo у нac eщё мнoгo вpeмeни.
Фoтoгpaфии, cдeлaнныe пepeд зacтoльeм, пoлучaютcя кpacивыми, a пocлe нeгo — интepecными.
Пpoшу cчитaть poccиян Aфpикoй и cпиcaть им вce дoлги.
Mнoгиe жaлуютcя нa cвoю внeшнocть, и никтo — нa мoзги.
Ecли у вac нeт дeнeг, тo жeнcкoe кoвapcтвo вaм нe гpoзит.
Бeдeн нe тoт, у кoгo мaлo, a тoт, кoму мaлo.
Peбeнoк нe бывaeт oшибкoй или cюpпpизoм. У тeбя был ceкc бeз пpeзepвaтивa, чeгo ты oжидaл? Плaзмeнный тeлeвизop?
У нeкoтopыx людeй зуб мудpocти являeтcя eдинcтвeнным пpизнaкoм интeллeктa.
Xopoшee лeчeниe — этo кoгдa пo вaшeму cлучaю зaщитили нecкoлькo диccepтaций, a вы вce eщё живы.
Boвce нe фaкт, чтo в нaшeй cтpaнe тeбя нe зacтaвят жpaть кнут и нe oтпиздят пpяникoм.
olindom: (pic#13801272)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-13 04:34 pm

Улыбаемся! С фейсбука.

 1.
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в гоpода поигpаем?!
-----------------------------------
2.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нахуй послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"
-----------------------------------
3.
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— А нафига им в цирке программисты?
-----------------------------------
4.
Городской автобус. Парень долго и пристально смотрит на рядом стоящую девушку и, не выдержав, спрашивает:
— Девушка, а вам говорили, что вы очень красивая?
Та в ответ кокетливо:
— Нет!
— Хм, надо же, какие все честные-то…
-----------------------------------
5.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.
-----------------------------------
6.
Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?
— Да.
— А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоемy дедyшке от его отца?
— Разyмеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!
-----------------------------------
7.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— Ни куда, блядь, мне шляпу повесить в вашем ёбаном гадюшнике?!
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
-----------------------------------
8.
— Мама, у нас завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше за эти деньги в Турцию слетаем.
-----------------------------------
9.
Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.
— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.
— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... Но и вы туда же!
-----------------------------------
10.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Да. А чего звонишь-то, зассал, что ли?!
-----------------------------------
11.
Изя, увидев, как хоронили Рабиновича, воскликнул:
— Да шоб я так помер!
-----------------------------------
12.
Ещё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков. Выбирайте правильную профессию!
chuka_lis: (Default)
chuka_lis ([personal profile] chuka_lis) wrote2025-06-12 01:17 pm

Заметки из американского бедлама 6-12-25

1) Госсекретарь США от имени всего американского народа поздравил россию с национальным праздником и пообещал поддержку россиянам от США в построении их светлого будущего.Read more... )
2) На конференции Департмента госбезопасности в Калифорнии, проводимой айс-барби в здании ФБР, сенатор Алекс Падила задал вопрос выступающей говорящей голове, после чего немедленно был силой выдворен ФБРовцами из зала, уложен  на пол и на него надели наручники.. После этого неправового акта с их стороны, силовики заявили что "он вел себя агрессивно, угрожающе, сопротвлялся, устроил политический театр" и что " мы не знали что это Сенатор", а в Белом доме натвитили, что “Democrats will stop at nothing to put criminal illegals over American citizens.” 
Видео, однако, показывает кто на сама  деле вел себя агрессивно и угрожающе.
Это Америка, которая свободаная страна?
Speaking to reporters after the incident, Padilla said he was waiting for a scheduled briefing from federal officials when he learned about Noem’s news conference. He said he then went to the news conference to “hear if I could learn any new, additional information” about the Trump administration’s immigration enforcement actions.
“I was there peacefully. At one point, I had a question and so I began to ask a question. I was almost immediately, forcefully removed from the room. I was forced to the ground, and I was handcuffed. I was not arrested. I was not detained,” Padilla said. DHS spokesperson Tricia McLaughlin said Padilla was not compliant with officers’ commands and that the U.S. Secret Service “thought he was an attacker.”
California Gov. Gavin Newsom (D) said Padilla “is one of the most decent people I know” and called his forcible ouster “outrageous, dictatorial, and shameful.” Los Angeles Mayor Karen Bass (D) called Padilla’s detainment “absolutely abhorrent and outrageous.
”Sen. Adam Schiff (D-California) called on Noem to resign and for an investigation of the officers who arrested Padilla.
“The way he was treated and abused today is just disgraceful,” Schiff told reporters. “It shows the utter disregard that this administration has for any bounds of law or civility, any appreciation of the separation of powers between the branches of government.”
Rep. Nancy Pelosi (D-California) lashed out at the treatment of Padilla by saying the administration cannot handle basic questions.
“Don’t ask any questions because you’ll probably get beaten up. That’s called thug-ocracy,” the former House speaker told reporters.
Sen. Lisa Murkowski (R-Alaska) called the incident “shocking at every level,” and Sen. Susan Collins (R-Maine), who cautioned that she had only seen a brief video clip, suggested that authorities had gone too far.“It looks like he’s being manhandled and physically removed, and it’s hard to imagine a justification for that,” Collins told reporters Thursday afternoon.
Их этого уровня беспредела подняться до нормальной страны - будет сложно и долго.

3) Очередной назначенец трампа для руководства налоговой- был полностью поддержен республиканцами. Не смотря на то что прежний должен был работать до 2028 года (они назначаются президентом, одобряются Сенатом- когда оканчивается их срок службы, а не когда приходит новый президент к власти). Беспрецедентным было увольнение предыдущего главы. Теперь ярый  трамповец, аферист Лонг- будет стоять во главе сервиса, про который  публично заявлял что его - надо "упразднить" (вместо всего что есть, ввести 30% налог на покупку -бинго), и  спонсировал соответствующие биллы (не прошли).
Это такая трамповская традиция, для развала гос аппарата и системы.
Among the many issues that have plagued the Internal Revenue Service in recent months is the revolving door at the commissioner’s office: Over the last five months, the tax agency has had five different chiefs.As it happens, the sixth is likely to be the worst. it’s important to pause and note that Trump shouldn’t have chosen anyone to lead the IRS. When the president returned to power, the then-incumbent commissioner, Danny Werfel, had been appointed to a five-year term in 2022, and by all accounts, he wanted to keep his position — traditionally a “relatively nonpartisan management job” — until his term ended. Werfel was pushed out in an unprecedented move.
Complicating matters further, Trump nominated Long despite (or perhaps because of) the fact that the former congressman repeatedly sponsored legislation to eliminate the agency that he’ll now lead. last year that Long has a problematic record of peddling a pandemic-era tax credit ..  “Long had no expertise in tax policy while in Congress, and after he left office, he joined the tax scam industry. In one instance, Mr. Long was paid over $60,000 by firms that sold totally fabricated tax credits to investors and small businesses. Long’s record was so controversial that Senate Democrats suggested that he should face a criminal investigation.
Senate Minority Leader Chuck Schumer delivered remarks on the chamber floor in which he said, “Senate Republicans want to put a tax fraudster in charge of the IRS — and I wish that was just a figure of speech. ... To have a tax fraudster and a swindler like Mr. Long in charge of the IRS is abominable. It shows that the only thing Donald Trump cares about is helping cheaters and liars get ahead, while leaving honest hardworking families in the dust.”
Назначенцы трампа,  поддержванные республкианцами- они просто все, как на подбор!
Нормальных людей там нет.

4) Поскольку протесты против  актов силовиков идут не только в Лос Анжелесе, а и в других штатах и городах, где опричники трампа проводят свои рейды,  выхватывая людей с рабочих мест, школ,  больниц, церквей или назначенных встреч с гос-служадими или адвокатами, в США планируется самое масштабное в современной истории задействование нацгвардии против гражданских протестов.
Страна встала на рельсы "полицейского государства".
President Donald Trump is prepared to send National Guard troops into more U.S. cities if protests against immigration raids expand beyond Los Angeles, administration officials said Wednesday, potentially opening the door to the most extensive use of military force on American soil in modern history. In threatening the use of force against protesters, Trump notably did not distinguish between those committing acts of violence and those peacefully protesting against his policies.
В Палате представителей идет слушание по делу сенаторов "демократов", которые  "мешают или не помогают" федералам задерживать "опасных чужаков" в их штатах.
B Pritzker of Illinois, Tim Walz of Minnesota and Kathy Hochul of New York took questions from the House panel -- many dealing with their policies as so-called "sanctuary states."..
Sanctuary states still enforce U.S. federal immigration laws, but the term often refers to a limited collaboration with U.S. Immigration and Customs Enforcement while enacting policies that are more favorable to undocumented people.
 
olindom: (pic#11352369)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-11 11:30 am

Мысли вслух.

 ===================
 МЫСЛИ ВСЛУХ
 
 Савва Морозов, крупный промышленник,  содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
*Лев Толстой* ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
 *Герцль*, основоположник сионизма, в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…
 *Леви Страусс* никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
 *Шустов* , создатель коньячной империи, был старообрядцем, алкоголь не употреблял вообще.
 *Пушкин* всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
 *Нэнси Берд,* известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
 *Вожди* мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
 *Маркс* во время парижской коммуны не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
 *Кэролл Симпсон* , основательница Союза девственниц США, была дважды замужем и имела любовника.
 
 *Вывод : Верить нельзя никому!!!* 
 
И, главное, Мендельсон, сука, никогда не был женат! ☝️...
 
olindom: (pic#13801272)
olindom ([personal profile] olindom) wrote2025-06-11 11:28 am

Улыбаемся! Афоризмы Шполянского.

 Кто из нас хоть раз задумался, что у ставших расхожими шуток «Жизнь
бьет ключом и все по голове», или «Лучше быть богатым и здоровым, чем
бедным и больным», есть автор? Его литературный псевдоним Дон-Аминадо,
настоящее имя – Аминодав Шполянский.
Шполянский родился в 1888 году в Елисаветграде, получил юридическое
образование в Одессе, служил адвокатом в Москве, печатался в
«Сатириконе», в 1920 эмигрировал, жил под Парижем, издал дюжину книг.
Современники знали его как автора блестящих афоризмов. Вот их
небольшая часть:

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Долги надо делать в государственном масштабе — иначе их приходится платить.

Смысл долголетия заключается в том, чтобы пережить своих кредиторов.

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.

Если очень долго поступать по-свински, то в конце концов можно
устроиться по-человечески.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот
камень драгоценный.

Верх неудобства – это когда в душе еще романтизм, а в ноге уже ревматизм.

Чем у хозяйки больше самообладания, тем она гостеприимнее.

Не так опасна преждевременная старость, как запоздалая молодость.

Сплетня — это плата за гостеприимство.

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а
русский на «ты».

В нормальной женской биографии – до тридцати лет хронология, после
тридцати – мифология.

Чтобы выиграть в лотерее, надо иметь не только удачу, но и лотерейный билет

Вождь выходит из народа, но обратно не возвращается.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.

Ложь – искусство, сплетня – ремесло.

Очарование начинается с главного, разочарование – с пустяка.

Никто и никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.

Не думай дурно о всех ближних сразу. Думай по очереди.

Как бы твоё положение ни было худо, утешайся тем, что международное
положение ещё хуже.

Невозможно хлопнуть дверью, если тебя выбросили в окно.

Не так опасно знамя, как его древко.

Оскорбить действием может всякий, оскорбить в трёх действиях — только драматур.

 
chuka_lis: (Default)
chuka_lis ([personal profile] chuka_lis) wrote2025-06-10 08:53 pm

Заметки из американского бедлама 6-10-25

1) Впервые в истории, на манеже нашего цирка! Read more... )
chuka_lis: (Default)
chuka_lis ([personal profile] chuka_lis) wrote2025-06-09 07:03 pm
Entry tags:

Проффесионалы- силовики

Бравые пограничники  вместе с ФБР сегодня отчиталисьRead more... )